MALO

“Malo” de Bebe



El documento que voy a analizar ahora es un texto literario. Este documento es la letra de una canción, es poesía. Esta canción fue publicada en 2004 en el álbum Pafuera telarañas y fue escrita por Bebe. Bebe es el apodo familial de Nieves Rebolledo Villa, una cantante española que viene de Extremadura y que está comprometida con la causa de los derechos de la mujer. Su estilo de música se llama fusión porque es un mezcla de flamenco nuevo, de rumba, de rock de hip-hop y de pop. El título de la canción es “Malo” y es un título muy explicativo porque se refiere a la actitud del marido sobre su mujer.
El tema principal de esta canción es la violencia de género, los maltratos a la mujer y los temas secundarios son el machismo, los efectos de la droga y del alcohol sobre las personas y los derechos de la mujer. Este texto es un monólogo cantado que cuenta la historia de una mujer que está desesperada porque es maltratada por su marido y porque su marido grita y le da golpes, la mujer tiene miedo de su marido pero decide que quiere vengarse.
Esta canción se divide en tres partes: 4 estrofas, un estribillo de 3 estrofas y una variante del estribillo de 3 estrofas.
La primera estrofa anuncia el ambiente, el decorado, el contexto y demuestra una noche típica de maltrato que vive la mujer todos los días. La palabra « fría » se refiere a la temperatura de la noche pero quiere decir también que la situación entre la mujer y su marido es fría. La frase « tabaco sucio y ginebra » demuestra que el marido es alcohólico y que fuma y la mujer tiene miedo de su marido y cuando dice « cruzaba los deditos tras la puerta » la mujer tiene miedo que su marido la maltrate.
La segunda estrofa explica cómo fue el marido durante su juventud y cómo ha cambiado ahora. Cuando dice « tu carita de niño guapo se la ha ido comiendo el tiempo por tus venas » Bebe quiere decir que en su juventud el marido fue una buena persona y que fue guapo pero cuando el tiempo pasó su cara de niño guapo se convirtió en la de una persona que es mala y dice por tus venas en referencia a la sangre y a las drogas y al alcohol que utiliza su marido. Dice que son el alcohol y las drogas los responsables de la maldad de su marido. Dice que el marido es inseguro y machista porque todas las veces que su marido la maltrata representan que es inseguro porque no es capaz de hablar con ella y debe utilisar la fuerza.
La tercera estrofa denuncia la pena y la tristeza de la mujer cuando está con su marido
Cuando dice « el día es gris cuando tú estás y el sol vuelve a salir cuando te vas » significa que la mujer no puede vivir su vida cuando su marido está con ella porque su marido no le da libertad y no puede vivir su vida. Cuando dice « y la penita de mi corazón yo me la tengo tragar con el fogón » la mujer quiere decir que es tolerante y que todo lo que su marido le hace está acumulado en su corazón y no puede hablar de sus sentimientos porque tiene miedo de su marido.
La cuarta estrofa se refiere a la segunda estrofa cuando dice « mi carita de niña linda se ha ido envejeciendo en el silencio » la mujer quiere decir que todos los años que ha pasado con su marido no puede hablar de los maltratro que le hace a ella porque tiene miedo de su marido y que ha ido envejeciendo en el silencio y dice que todas las veces que su marido le insulta y le dice palabrotas « cada vez que me dices puta se hace tu cerebro más pequeño » su cerebro se hace mas pequeño porque no es capaz de comunicarse sin violencia o palabrotas y sin gritar.
En la primera estrofa del estribillo, la mujer suplica su marido que no la golpee y que no grite porque los niños duermen. Bebe decide empezar el estribillo por la palabra « una vez más » par denunciar el hecho que la mujer es maltratada todos los días y que no es la primera vez que la mujer pide a su marido que no grite y que no la golpee. Dice que está « cansada » y que « no puede con el corazón » porque la mujer está viviendo maltratos todos los días y está cansada de estar triste y de ser herida y su corazón no puede tolerar esta pena y esta tristeza que vive cada día. Repite en la primera estrofa dos veces esta frase para demostrar que la violencia que la mujer está viviendo es repetitiva.
En la segunda estrofa del estribillo la mujer dice que quiere hacer pagar a su marido por sus maltratos. «voy a volverme como el fuego, voy a quemar tu puno de acero » significa que va a hacerle pagar por todos los tiempos que su marido le hace daño y « y del “morao” de mis mejillas saldrá el valor para cobrarme la heridas » significa que de todos los maltratos que ha vivido la mujer tiene la fuerza de hacerle pagar a su marido.
La tercera estrofa del estribillo se repite dos veces para insistir en el hecho de que el marido es una mala persona y que es tonto porque hace daño a un persona que quiere.
Las repeticiones de “malo” y de “tonto” insisten en la maldad del marido. Las frases « no se daña a quien se quiere » y « no te pienses mejor que la mujeres » significan que el marido es una mala persona porque cuando se quiere a una persona no se le daña y dice que si le daña no la quiere verdaderamente y dice no te pienses mejor que la mujeres porque el hombre es machista y piensa que los hombres son superiores a las mujeres pero este hombre no es inteligente y es malo y no es superior a ninguna mujer ni a ninguna persona.
La primera estrofa de la variante del estribillo insiste en la maldad de su marido por la palabra « malo » y dice que es malo, no es un enfermo sino que es malo y la mujer dice « no me chilles, que me duele » porque cada vez que su marido grita a ella la mujer está triste y desesperada y le duele el corazón.
La segunda estrofa de la variante del estribillo insiste en el hecho que la mujer dice que su marido no vale nada y decide vengarse. Cuando dice « eres débil, eres malo y no te pienses mejor que yo ni que nadie » la mujer quiere decir que su marido no es fuerte y que es una persona mala que no vale nada y que no es mejor que ninguna persona.
Bebe utiliza la metáfora « y ahora yo me fumo un cigarrito y te echo el humo en el corazoncito » para expresar el hecho que va a hacerle pagar por todos los maltratos que le da y que la mujer va a demostrar a su marido todo que ha vivido ella y que su marido va a comprender por sus sentimientos, en su corazón todo que su mujer ha vivido.
La tercera estrofa de la variante del estribillo insiste en la repetición de la palabra « malo » y la mujer dice que su marido es una mala persona por siempre.

La mujer y su marido son protagonistas y los niños son personajes secundarios. La mujer es la narradora de la historia y los personajes son una familia. La mujer está maltratada, desesperada, triste, herida y tiene miedo de su marido. El marido es agresivo, violento, alcohólico, maltrata a su mujer, no es inteligente, es machista…parece que es fuerte pero su fuerza se limita a la fuerza física porque aparece como un hombre inseguro, y débil por tanto.
Los niños esta durmiendo. El decorado es la casa del matrimonio durante una noche fría y cuando los niños duermen. El ambiente de la escena es tenso y violento entre la mujer y su marido. Bebe no interviene directamente en la historia pero la historia está escrita en primera persona y se puede decir que Bebe toma partido por la mujer y denuncia la violencia de género a través de la mujer y está comprometida por la causa de los derechos de la mujer. El estilo es claro, el tono trágico y sarcástico y el lenguaje es general y el vocabulario familiar, en ocasiones vulgar (“puta”). La cantante tiene un acento regional(no pronuncia las “des” del participio pasado y las “eses”) No hay diálogos y está escrito en estilo directo. Los tiempos utilizados en este texto son presente, para hablar de la situación de la mujer y de cómo se siente, pasado,para hablar de un día de maltrato, y futuro próximo, para hablar de sus planes, su decisión de cambiar la situación. Hay repeticiones como malo y tonto, metáforas, (que he explicado anteriormente para hablar de la estructura), comparaciones, diminutivos, (con intención sarcástica) y también el ritmo interno de la música y las rimas. Para concluir, pienso que es una canción que habla de un problema que es tabú en nuestra sociedad y que es importante hablar de él para ayudar a las mujeres que son víctimas de violencia de género. También es una buena idea cantar una canción sobre este tema porque las mujeres víctimas van a saber que no están solas y que es posible para ellas recibir ayuda si quieren. Finalmente, me gusta la canción porque ella muestra que la sociedad en que vivimos no es perfecta y que hay muchas cosas que hacer para que las mujeres tengan el mismo respeto que los hombres tienen.
Me gusta mucho esta canción porque me gusta la voz de la cantante y el ritmo de la música pero me gusta también la letra que es muy buena.
http://www.youtube.com/watch?v=Q1njEBrVtY0

DESENFOCADA

¿Que es el maltrato psicológico?


Es simplemente la despersonalización del individuo por parte de otro. Ya sea de hombre a mujer, de hijos a padres, de jefe a trabajador. Hay muchas formas de maltrato psicológico y deberíamos aprender a verlas.

Siempre se ejecuta desde una posición de poder y destinados a destruir la autoestima de quien lo sufre. Esto suele ser una respuesta a las inseguridades de quien lo ejerce, sea como pareja en el cortometraje, como compañero de trabajo o como hijo. Se da siempre en círculos privados. Una mala contestación, refunfuños para conseguir lo que desea, el hacer sentir mal al otro para conseguir un objetivo concreto o simplemente para seguir consolidando su poder. Es curioso, pero las personas que sufren este tipo de maltrato crean una dependencia por parte de quien lo ejerce.

Gritos, manipulaciones, silencios, amenazas, acusaciones o insultos son habituales en este tipo de situaciones sea en el ámbito que sea. También los hombres lo sufren pero en menor medida. Eso por parte en el mundo privado. En el mundo público se puede llamar como "mobbing" cuando ocurre en el mundo laboral o como "Bullying" cuando ocurre en el escolar.

Aunque es un tema viejo y que ha ocurrido siempre, por primera vez se le considera un problema social. Actualmente se habla más de él por la violencia de género, pero también por el maltrato de menores hacia sus padres.
Cortometraje DESENFOCADA
http://malos-tratos-psicologicos.blogspot.com/2009/07/bienvenidos-al-blog-de-desenfocada.html

Desenfocada narra en plano secuencia la realidad en la que viven muchas parejas, el maltrato psicológico. Este no es más que el germen de lo que acontecerá en el futuro en este tipo de relaciones. Será el camino para la violencia de género que vemos día tras día en nuestras televisiones y pantallas. Espero que mi cortometraje proyecte luz sobre esas parejas que lo viven, y que su relación está basada en la manipulación, falta de respeto y anulación del individuo. Por que desde fuera es fácil verlo, pero desde dentro es difícil vivirlo. Por eso mismo pretendo que la relación entre los personajes de Ana y Juan, basada en las inseguridades y encerrados en una relación autodestructiva, sea ejemplo para que muchas personas acepten el problema en el que viven y dejen de justificar a su pareja con frases como: “él es así” o “Yo soy la única que le conoce”.

Photobucket

¿Por qué realizar este cortometraje? para que todas las personas que realmente sufren este problema y aún no quieren aceptarlo, tengan un lugar donde mirarse como si fuera un espejo y se den cuenta del mundo donde han aceptado entrar.

Por favor, disfrutadlo y dejad un comentario.

Ganadores de la sección igualdad en CINECULPABLE 09

Seleccionados en El Festival internacional de Ikuska 2009

Seleccionados en el XI festival internacional de Soria

MALTRATO PSICOLOGICO

Cómo detectar la violencia psicológica
Ana Martos Rubio
Tomado de: ¡No puedo más! Las mil caras del maltrato psicológico
¿Qué es la violencia psicológica?
La violencia psicológica no es una forma de conducta, sino un conjunto heterogéneo de comportamientos, en todos los cuales se produce una forma de agresión psicológica.
En todos los casos, es una conducta que causa un perjuicio a la víctima.
Puede ser intencionada o no intencionada. Es decir, el agresor puede tener conciencia de que está haciendo daño a su víctima o no tenerla. Eso es desde el punto de vista psicológico. Desde el punto de vista jurídico, tiene que existir la intención del agresor de dañar a su víctima.
La amenaza se distingue de la agresión, pero la amenaza es una forma de agresión psicológica. Cuando la amenaza es dañina o destructiva directamente, entra dentro del campo de la conducta criminal, la que está penada por la ley.
La violencia psicológica implica una coerción, aunque no haya uso de la fuerza física. La coacción psicológica es una forma de violencia.
La violencia psicológica es un anuncio de la violencia física. Peor, muchas veces, que la violencia física. Porque el anuncio es la amenaza suspendida sobre la cabeza de la víctima, que no sabe qué clase de violencia va a recibir.
La violencia psicológica no actúa como la violencia física.
La violencia física produce un traumatismo, una lesión u otro daño y lo produce inmediatamente. La violencia psicológica, vaya o no acompañada de violencia física, actúa en el tiempo. Es un daño que se va acentuando y consolidando en el tiempo. Cuanto más tiempo persista, mayor y más sólido será el daño.
Además, no se puede hablar de maltrato psicológico mientras no se mantenga durante un plazo de tiempo. Un insulto puntual, un desdén, una palabra o una mirada ofensivas, comprometedoras o culpabilizadoras son un ataque psicológico, pero no lo que entendemos por maltrato psicológico.
Para que el maltrato psicológico se produzca, es preciso, por tanto, tiempo. Tiempo en el que el verdugo asedie, maltrate o manipule a su víctima y llegue a producirle la lesión psicológica. Esa lesión, sea cual sea su manifestación, es debida al desgaste. La violencia, el maltrato, el acoso, la manipulación producen un desgaste en la víctima que la deja incapacitada para defenderse.
La violencia psicológica tiene mil caras. Algunas son obvias, otras, prácticamente imposibles de determinar como tales. Pero todas las formas de maltrato y acoso psicológico dejan su secuela. Por sus características, pueden agruparse en tres grandes categorías:
El maltrato psicológico.
Tiene dos facetas que pueden llamarse maltrato pasivo y maltrato activo.
El maltrato pasivo es la falta de atención hacia la víctima, cuando ésta depende del agresor, como sucede con los niños, los ancianos y los discapacitados o cualquier situación de dependencia de la víctima respecto al agresor.
Hay una forma importante de maltrato pasivo, que es el abandono emocional. Ancianos, menores o discapacitados abandonados por sus familias en instituciones que cuidan de ellos, pero que jamás reciben una visita, una llamada o una caricia.
Víctimas de abandono emocional son los niños que no reciben afecto o atención de sus padres, los niños que no tienen cabida en las vidas de los adultos y cuyas expresiones emocionales de risa o llanto no reciben respuesta. Son formas de maltrato no reconocido.
El maltrato activo es un trato degradante continuado que ataca a la dignidad de la persona. Los malos tratos emocionales son los más difíciles de detectar, porque la víctima muchas veces no llega a tomar conciencia de que lo es. Otras veces toma conciencia, pero no se atreve o no puede defenderse y no llega a comunicar su situación o a pedir ayuda.
El acoso psicológico.
Es una forma de violencia que se ejerce sobre una persona, con una estrategia, una metodología y un objetivo, para conseguir el derrumbamiento y la destrucción moral de la víctima. Acosar psicológicamente a una persona es perseguirla con críticas, amenazas, injurias, calumnias y acciones que pongan cerco a la actividad de esa persona, de forma que socaven su seguridad, su autoafirmación y su autoestima e introduzcan en su mente malestar, preocupación, angustia, inseguridad, duda y culpabilidad.
Para poder hablar de acoso tiene que haber un continuo y una estrategia de violencia psicológica encaminados a lograr que la víctima caiga en un estado de desesperación, malestar, desorientación y depresión, para que abandone el ejercicio de un derecho. Hay que poner de relieve que una de las estrategias del acosador es hacer que la víctima se crea culpable de la situación y, por supuesto, que así lo crean todos los posibles testigos.
La segunda condición imprescindible para que se produzca el acoso moral es la complicidad implícita o el consentimiento del resto del grupo, que, o bien colaboran, o bien son testigos silenciosos de la injusticia, pero callan por temor a represalias, por satisfacción íntima o simplemente por egoísmo: "mientras no me toque a mí".
En muchas ocasiones, la víctima apenas tiene conciencia de que lo es y ni siquiera es capaz de verbalizar lo que está sucediendo. Solamente percibe una sensación desagradable, insuficiente para ella como para calificar el caso de acoso.

La intimidación se da en estas condiciones:
— Que exista una víctima indefensa que reciba la violencia del matón, en una relación de poder y fuerza de arriba abajo, es decir, que el agresor tenga más fuerza física o mando, aunque se trate de compañeros de clase.
— Que se produzca de forma repetida y durante un período de tiempo, como mínimo, de un mes.
— Que la agresión sea verbal, física o psicológica.
— Pueden existir también amenazas y chantajes.
Ya sabemos que siempre surgen problemas, que todos hemos de hacernos un lugar en la sociedad a base de discusiones, tropezones, zancadillas y luchas y que la escuela no es más que un reflejo de la sociedad, pero el acoso escolar no es cuestión de discusiones, tropezones y zancadillas, sino de una situación de abuso continuado con el visto bueno (o la vista gorda) de personas que podrían remediarlo o, al menos, denunciarlo.
Es importante no confundir los problemas a que todo menor o mayor ha de enfrentarse durante su acceso y su permanencia en la sociedad con el acoso escolar. Ni hay que llevar a los tribunales los casos de peleas, discusiones, tropezones o zancadillas, ni hay que dejar pasar los casos de acoso escolar como "cosas de niños". Aunque se trate de jóvenes, de igual a igual, de entorno escolar, sigue siendo acoso y sigue siendo un ataque a la dignidad y a la integridad moral de la persona. Y los menores tienen derechos a respetar y a hacer respetar.
El acoso afectivo
Dentro del acoso psicológico, hay que hablar del acoso afectivo, que es una conducta de dependencia en la que el acosador depende emocionalmente de su víctima hasta el punto de hacerle la vida imposible. El acosador devora el tiempo de su víctima o bien la devora con sus manifestaciones continuas y exageradas de afecto y sus demandas de afecto.
En cualquiera de los casos, el acosar le roba a su víctima la intimidad, la tranquilidad y el tiempo para realizar sus tareas o para llevar a cabo sus actividades, porque el acosador la interrumpe constantemente con sus demandas y, apenas la deja respirar entre petición y petición, pero siempre con mimos, con arrumacos y con caricias inoportunos y agobiantes.
Si la víctima rechaza someterse a esta forma de acoso, el verdugo se queja, llora, se desespera, implora, amenaza con retirarle su afecto o con "cometer una tontería", llegando incluso a intentos de suicidio y a explosiones realmente espectaculares que justifica diciendo que todo lo hace por cariño. Esto supone añadir el chantaje afectivo a la estrategia de acoso.
Las secuelas de la violencia psicológica
La violencia psicológica es más difícil de demostrar que la violencia física, porque las huellas que quedan en el psiquismo no son visibles para el profano. Además, en los casos de violencia psicológica, el maltratador suele manipular a su víctima para que llegue a creer que todo son exageraciones suyas que tiene la culpa de lo que sucede. Lo mismo suele hacer con su entorno,

de manera que todo el mundo opine que es un excelente cónyuge, compañero o amigo y que la otra persona se queja por quejarse. En el supuesto de que se queje.
El maltrato psicológico, por sutil e insospechado que sea, siempre deja secuelas. Existen casos en que la agresión es tan sutil y sofisticada que parece casi imposible detectarla. Pero deja marcas indelebles en el organismo de la víctima. En su cuerpo o en su psiquismo, porque el cuerpo y el psiquismo interactúan y forman una unidad psicosomática.
Las secuelas de los malos tratos psíquicos provocan, según distintos estudios, el desarrollo de personalidades adictivas, psicóticas o violentas. Si un niño maltratado desarrolla una personalidad de maltratador, es más que probable que a su vez engendre hijos que también serán maltratados y, de adultos, maltratadores, por lo que el patrón de conducta agresiva se va repitiendo hasta que alguna circunstancia favorable rompa la cadena.
Detectar la violencia psicológica
La violencia psicológica se ha de detectar desde tres perspectivas:
— La violencia que padecemos nosotros mismos como víctimas.
— La violencia que padecen otras personas como víctimas.
— La violencia que podemos ejercer nosotros mismos como verdugos.
Cuando somos la víctima
Desde la posición de víctima, a veces es difícil detectar el padecimiento de violencia psicológica, porque en estassituaciones a menudo desarrollamos mecanismos psicológicos que ocultan la realidad cuando resulta excesivamente desagradable.
Nuestros mecanismos de defensa tienen la finalidad de preservarnos de la angustia y el hecho de aceptar que somos víctimas de una situación reiterada de maltrato psicológico, probablemente por parte de una persona a quien estimamos, supone una enorme carga de angustia que no es fácil digerir.
Por eso nuestro psiquismo nos ofrece todos esos psicodinamismos, para que echemos mano de ellos y nos defendamos de la angustia, negando la situación en que nos encontramos. Así aprendemos a negar y a intelectualizar la violencia de la que somos víctimas. Buscamos justificación para la actitud del agresor, para la actitud de quienes admiten o colaboran con su violencia y buscamos casos similares en nuestro entorno para comparar el nuestro y llegar a la conclusión de que no es una situación anómala, sino común y corriente e, incluso, de que hay situaciones muchísimo peores que la nuestra.
Otras veces recurrimos a un mecanismo mucho más nocivo que la negación o la intelectualización. Y otras veces recurrimos a culparnos de lo que sucede y buscamos en nuestras actitudes pasadas y presentes el motivo del maltrato. Recorremos una a una nuestras palabras, nuestros gestos, nuestras acciones y nuestros resultados, para localizar la causa de la violencia que, según entendemos, hemos provocado.
Entre sí y no: tu reflexión | Red Escolar, México 2006 4
Si esto te sucede, ya tienes un indicio clarísimo de que eres una víctima de la violencia psicológica.
— Si das vueltas a situaciones incomprensibles que te producen padecimiento o malestar, intentando averiguar el porqué, no tengas duda de que eres una víctima de la violencia psicológica.
— Si sufres en silencio una situación dolorosa y esperas que las cosas se solucionen por sí mismas, que tu verdugo o verdugos depongan espontáneamente su actitud, que alguien acuda en tu ayuda porque se dé cuenta de tu situación, no te quepa ninguna duda de que eres una víctima de la violencia psicológica.
— Si te sorprendes a ti mismo haciendo algo que no quieres hacer o que va contra tus principios o que te repugna, considera que eres víctima de manipulación mental, que es una forma de violencia psicológica.
— Si te sorprendes haciendo algo que no quieres y te sientes incapaz de negarte a hacerlo, intelectualizando y justificando de mil maneras tu sometimiento, no lo dudes, eres una víctima de la violencia psicológica.
— Si haces cosas que no quieres y no puedes evitar hacerlas porque entrarías en pánico, porque te aterra negarte o porque algo te conduce a hacerlo, sabe que eres una víctima de manipulación mental.
— Si has llegado a la conclusión de que la situación dolorosa que sufres no tiene solución porque te lo mereces, porque te lo has buscado, porque las cosas son así y no se pueden cambiar, porque no se puede hacer nada, porque es irremediable, no lo dudes ni un solo instante, eres una víctima de la violencia psicológica.
— Y si te sientes mal frente a una persona, si te produce malestar, inseguridad, miedo, emociones intensas injustificadas, un apego o un afecto que no tiene justificación, una ternura que se contradice con la realidad de esa persona, si te sientes poca cosa, inútil, indefenso o tonto delante de esa persona, ya has identificado a tu agresor.
Ahora que lo sabes, sabe también que tienes que actuar. Y que no estas solo. Que has dado los primeros pasos al tomar conciencia de tu situación y al identificar la agresión de que eres objeto y la persona del agresor o agresores. Que el siguiente paso es pedir ayuda.
Cuando la víctima es otra persona
Detectar la violencia psicológica que sufre otra persona es más fácil generalmente que detectarla cuando tú eres la víctima, porque desde fuera, las cosas se ven con mucha más claridad. Pero, muchas veces, la violencia psicológica es transparente y solamente la siente la víctima sin que la situación trascienda.
Ése es muchas veces el caso de los niños o de los ancianos. De las personas más débiles que sufren violencia psicológica por parte de alguien de quien dependen y a quien no se atreven a delatar por temor a empeorar la situación.

Ése es muchas veces el caso de personas que han aprendido a no defenderse y a aceptar la situación como algo no solamente normal, sino deseable. La víctima aprende a no defenderse cuando sabe positivamente que no tiene defensa.
Que, haga lo que haga, va a recibir un castigo. Y que, haga lo que haga, nadie la va a defender. Así, la persona maltratada desarrolla una sensación de continuo fracaso y, sobre todo, de impotencia, que la lleva a una actitud de pasividad, a dejar de reaccionar o controlar lo que sucede. Y así aprende a no hacer nada frente a lo que ocurre.
Desde fuera, parece una postura de indolencia, de pasividad o de indiferencia. Una especie de apatía o de sometimiento. Pero hay un deterioro íntimo y secreto que va erosionando su personalidad.
Otra causa de la indefensión aprendida es la esperanza mágica de que las cosas se van a solucionar por sí mismas, de que algo va a suceder para que el agresor deje de agredir. Es un mecanismo de la víctima de la violencia, física o psicológica, que la exime de la responsabilidad de buscar una solución para algo que aparentemente no la tiene.
Una vez convencida de que su caso no tiene solución, la persona víctima del maltrato, del acoso o de la manipulación psicológica desarrolla mecanismos de defensa para adaptarse a la situación. Entre ellos está el síndrome de renuncia del prisionero, en que la víctima renuncia a sus propios pensamientos, ideas y deseos, para someterse absolutamente a las exigencias de su agresor. Es una especie de autómata que solamente vive para plegarse a los deseos de su captor.
Todo ello es un método, inconsciente y mecánico, de supervivencia, como lo es el síndrome de Estocolmo, que se presenta cuando la víctima percibe una amenaza para su supervivencia física o psicológica, está convencida de que el agresor va a cumplir esa amenaza y se siente incapaz de escapar, pero percibe un atisbo de amabilidad por parte de su agresor y eso la hace volcarse hacia él como hacia su única fuente de supervivencia.
Podemos detectar la violencia psicológica en estos casos, porque existen varios indicadores. La víctima se comporta de la forma siguiente:
— Mantiene una relación con su agresor, al que agradece intensamente sus pequeñas amabilidades.
— Niega que haya violencia contra ella y, si la admite, la justifica.
— Niega que sienta ira o malestar hacia el agresor.
— Está siempre dispuesta para tener contento al agresor. Intentando averiguar lo que piensa y desea. Así llega a identificarse con él.
— Cree que las personas que desean ayudarla están equivocadas y que su agresor tiene la razón.
— Siente que el agresor la protege.
— Le resulta difícil abandonar al agresor aún después de tener el camino libre.
— Tiene miedo a que el agresor regrese por ella aun cuando esté muerto o en la cárcel.
Entre sí y no: tu reflexión | Red Escolar, México 2006 6
Otro mecanismo de defensa que la víctima puede desarrollar para sobrevivir es el que se llama identificación con el agresor. Este mecanismo se produce en tres etapas:
— Sometimiento mental al agresor. Ese sometimiento permite a la víctima averiguar lo que su agresor está pensando en cada momento.
— Adivinar los deseos del agresor. Esto permite a la víctima anticiparse a lo que su agresor va a hacer para tratar de ponerse a salvo.
— Actuar para salvarse. Ponerse a salvo significa complacer al agresor, no aumentar su ira, sino tratar de aplacarla con esa sumisión que reduce a la víctima a nada para convertirla en parte del agresor.
Pero la identificación con el agresor va más allá de quitarse de en medio, porque lo que trata la víctima es de seducir a su agresor para desarmarle. El niño maltratado desarrolla una sensibilidad y una inteligencia especiales que le permitan evaluar su entorno y sobrevivir. Trata de conocer al agresor "desde dentro", para apaciguarle y desarmarle.
Es posible, incluso, que la víctima llegue a sentir lo que el agresor quiere que sienta o que llegue a sentir lo que siente el mismo agresor y eso incluye hacerse tan sensible a las emociones del verdugo que llegue a sentirlos como propios. Este proceso llega a convertir el miedo en adoración. Es el mecanismo propio de ideologías como el movimiento nazi.
Finalmente, hay que tener en cuenta un mecanismo neurológico que todos tenemos y que se llama habituación. La habituación consiste en que el sistema nervioso deja de responder a un estímulo cuando éste se produce continuamente. Cuando vemos por primera vez una escena de guerra en la televisión, nos produce malestar y angustia.
Pero cuando la misma escena o escenas similares se repiten una y otra vez, deja de producirnos malestar porque nuestro mecanismo de habituación funciona y nuestro cerebro deja de responder.
Este mecanismo desempeña un papel muy importante en la violencia psicológica, porque la víctima llega a aceptar su situación como algo totalmente normal y la incorpora a su vida como una faceta más. El niño que crece en un entorno de malos tratos, palabrotas y violencia, los acepta como otros aceptan un entorno en el que los domingos se come paella en el campo o se visita a los abuelos. Es un hábito.
Las situaciones familiares, sociales, laborales, en que se produce la agresión insospechada pasan de largo para los observadores, porque son tan sutiles o tan habituales que no llaman la atención. En cuanto a la persona que las sufre, ni siquiera llega a considerarse una víctima, sino que se acostumbra a esa situación como a algo normal. Tal sucede, por ejemplo, con las amas de casa que trabajan, además, fuera. Toda la familia entiende que la madre es responsable de la ropa de los demás, de la limpieza de la casa, de la compra, de la comida y de mil detalles. Y lo toman como algo natural, empezando por la propia ama de casa, que sacrifica todos los momentos de su vida para satisfacer las demandas y exigencias de su familia. Los demás se arrogan el derecho a increparla, a exigirle y a verla afanarse sin descanso dentro y fuera del hogar. Es una situación clara de violencia psicológica de género de la que casi nadie toma conciencia.

Hemos mencionado antes el acoso escolar, en el que un cabecilla o incluso un profesor hostigan y maltratan a la víctima que suele ser un niño distinto, bien por ser más débil, más listo, más gordo o por cualquier característica que le hace víctima de los otros. El problema es que los niños no lo comunican a su familia por vergüenza y por temor.
No resulta fácil averiguar la existencia de un caso de intimidación, porque la víctima normalmente lo oculta por vergüenza, pero sí hay una sintomatología clara. Cuando un niño o un adolescente rehúsa asistir al colegio o ir al deportivo o al centro social en que se reúne habitualmente, sin existir motivo aparente alguno, conviene indagar. Si los padres insisten, en lugar de declararlo, finge enfermedades y busca subterfugios. Declararlo es cosa de cobardes, de "niñas" o de "mariquitas".
Pero, aunque las víctimas del acoso escolar suelen sufrir en silencio, hay casi siempre alguna manifestación del malestar en forma de rechazo a ir a la escuela, de cambio en los hábitos alimenticios, insomnio o pesadillas. Lo mejor es que los padres traten de mantener una relación de intimidad y confianza con sus hijos, porque los niños suelen contarlo en primer lugar a sus compañeros, luego a los padres y después a los profesores

MALO

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Editar "SI LUCHAS PUEDES PERDER, SI NO LO INTENTAS, ESTAS PERDIDO"
LO ETERNO ES ESTE INSTANTE...
EL TIEMPO SE CALCULA POR LOS LATIDOS DEL CORAZÓN
En la suave oscuridad de un cielo estrellado, me escucharás hablando...
Te impresionaré,dibujando palabras coloreando frases quizá inconexas quizás no... y en medio del silencio me acompañarás ... Mientras espero... a que las estrellas conversen y decidan mi destino...


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MALO

Nunca dejes que nadie te levante la mano.
Nunca compartas tu vida con alguien que no este dispuesto a compartirla contigo.
Nunca permitas que hieran tus sentimientos.
Nunca le digas adiós a alguien si aun lo amas, no le mientas.
Nunca permitas que alguien se burle de ti.
Nunca permitas que tu sensibilidad sea la causante de tu sufrimiento, y de tus derrotas.
Nunca llores por una persona, nadie absolutamente nadie se merece tus lágrimas, y quien se las merezca no te hará llorar.
Nunca digas una sola palabra sin antes pensarla, puedes arrepentirte por el resto de tu vida, una palabra puede cambiar todo.
No permitas que nada ni nadie destruya ese don precioso que brilla dentro de ti.Amate masy respetate como el divino sueño de Dios. Reconoce en cada buen recuerdo el germen de tu vida y corrige los errores del hoy podando las hojas muertas del arbol que sostiene tu historia...Rodeate de luz y sé luz. Descansa pero no te dejes caer. No te dejes caer por las corrientes que parecen tan terribles, tan inefables, no les des mayor atención de la que debes darle, porque si todo el tiempo piensas en las contrariedades de la vida, terminarás confundendote con lo mismo que no deseas..
Aunque parezca dificil emprender el camino y parezca dificil avanzar, cuando hayas dado varios pasos, estarás nuevamente andando el sendero de la felicidad .
La vida es un pequeño instante, un diminuto espacio.
Aprovéchala, disfruta cada momento, saborea cada sensación, pero nunca dejes de vivir, de sentir, y de reir
Recuerdalo,¡¡¡ nunca es tarde para...volver a empezar!!!

VIOLENCIA MACHISTA....

¿Qué ayuda puede darse a la mujer agredida? En primer lugar, hay que comprender sus circunstancias. Además de golpes, no es raro que sufra abusos verbales e intimidación, por lo que se siente inútil e indefensa. Tomemos como ejemplo a Mónica*, cuya historia se refirió en el primer artículo. A veces, su esposo emplea la lengua como arma. “Me aplica calificativos denigrantes —confiesa—. Me dice: ‘Ni siquiera acabaste la escuela. ¿Cómo ibas a cuidar tú de los niños sin mí? Eres una holgazana y una pésima madre. ¿Crees que te los dejarían si me abandonaras?’. También la controla fiscalizando hasta el último centavo. No le permite usar el automóvil y realiza varias llamadas durante el día para saber qué está haciendo. Además, Mónica ha aprendido a reservarse siempre la opinión, pues su marido se encoleriza cuando ella manifiesta su preferencia en algún aspecto en particular.

Como vemos, el maltrato conyugal es un asunto complejo. Para apoyar a la víctima, debemos escucharla con actitud compasiva, pues por lo general no le resultará fácil hablar de lo que le pasa. El objetivo es fortalecerla para que lidie con la situación al paso que estime oportuno. En algunos casos, la mujer quizá tenga que recurrir a las autoridades.

A veces tiene que presentarse una crisis —como la intervención policial— para que el maltratador comprenda la gravedad de sus actos. Pero muy a menudo este pierde la motivación de cambiar tan pronto pasa el difícil trance.

¿Debería la víctima dejar al esposo? Aunque siempre se nos aconseja que la separación conyugal no debe tratarse nunca a la ligera, tampoco obliga a la mujer a quedarse junto a alguien que ponga en peligro su salud o incluso su propia vida. Un personaje histórico escribió: “Si hubiese de separarse, que permanezca sin casarse o se reconcilie con su marido y si esto no es posible y las circunstancias lo permiten cásese con otro pensando muy bien lo que va a hacer”. Dado que las principales instituciones permiten la separación en casos extremos, lo que ella haga es una decisión personal. Nadie debe presionarla para que deje al esposo, pero tampoco para que siga a su lado cuando corra peligro su salud, su vida o su moralidad.


¿Hay esperanza para el golpeador?


Las agresiones conyugales constituyen una violación flagrante de los más elementales principios legítimos de un ser humano. Uno de los mas grandes escritores antiguos escribió: “No proceda de la boca de ustedes ningún dicho corrompido [...]. Que se quiten toda amargura maliciosa, cólera, ira, gritería y habla injuriosa, junto con toda maldad. Si así lo hacen; les irá bien”.

Nadie que afirme ser un buen marido o esposo puede maltratar a su esposa y decir que la ama. Si abusara de ella, ¿qué valor tendrían las buenas obras que hiciera? Además, ningún “golpeador” reúne los requisitos para recibir el amor de su esposa. Lo que es más, quien se deje llevar por los arrebatos de cólera en repetidas ocasiones y no demuestre arrepentimiento sincero prometiendo con seguridad no hacerlo más: se arriesga a una separación segura o a un divorcio.

¿Pueden modificar su conducta los hombres violentos? Algunos lo han hecho. Pero, por lo general, no cambiarán a menos que 1) admitan que obran mal, 2) deseen enmendarse y 3) pidan ayuda y dialoguen. Muchas personas han visto buenos resultados en matrimonios, parejas y personas que, debido a los principios y valores humanos que les han inculcado matrimonios maduros y con años de experiencia, los han aplicado en su vida matrimonial o de pareja y les ha ido bien. Si se aplica este consejo sabio: “Su mente odia a cualquiera que ama la violencia” es algo que realmente surte efecto al que lo practica. Claro, para que el agresor se reforme, no basta con que deje de pegar a su esposa, es necesario que aprenda a verla como lo que es: una mujer.

Cuando el hombre adquiere el conocimiento necesario de lo que es "ser mujer", debería entender:

1º.- Que su esposa no es una criada, un objeto, sino una “ayudante” y compañera.
2º.- Que no es inferior y que merece respeto y amor.
3º.- Que es una compañera que ha escogido para el resto de su vida por lo que merece “honra”.
4º.- Que merece cariño, estímulo, delicadeza,….
5º.- Que merece comprensión y compasión algo que las mujeres asimilan mejor que los hombres.
6º.- Que tiene la necesidad de que escuchen su opinión y de ser tomada en cuenta.
7º.- Que siente la necesidad de ser amada. Aspecto este muy importante.
8º.- Que las mujeres son de diferente composición emocional que los hombres.

Todos esos puntos se hacen bien notorios en los gustos y en las formas que una mujer tiene, cuando expresar sus sentimientos, emociones y gustos. Por ejemplo: "A un hombre por mucho que le gusten las flores, si le regalan un ramo de flores lo aceptará por compromiso porque es un regalo, pero no porque sea el mejor regalo que le puedan hacer, le gustaría mas un Jamón Serrano, varias Langostas, o cualquier cosa que se relacione con su ser, por ejemplo. En cambio una mujer, queda encantada, queda embelesada, con las de flores o con cualquier cosa que esté en armonía con su condición femenino.

Así son los seres más maravillosos que hay en el mundo: La buena mujer y...!cuidado! digo una buena mujer, de todo hay en la viña del Señor, lo cual tampoco indica que deba ser golpeada, violada, maltratada o asesinada.

Recuerden que solo por el mero hecho de ser mujer; pudo, puede, podrá o podría haber sido nuestra madre por lo que se merece todo el respeto y consideración.

Son los únicos seres que dan vida a la prole humana.

Editado y realizado por : Eduardo José Soto EDUCACIONLIBRE (Seudónimo)

Han colaborado para la realización de este escrito:

*Eduardo José Soto. Master en Psicología Familiar, Orientación y Planificación Familiar.
*Varias Personas, en especial mujeres, que han sufrido maltrato.
*Libros y revistas especializados en el tema.

MALOS TRATOS....

NO ES AMOR, ES CHULERIA

“Porque la amé la he matado”
yo te digo que es mentira,
tú la mataste por ira,
por orgullo y despechado.

En su pecho Inmaculado,
clavaste el puñal, la heriste,
murió y dices ¿que lo hiciste,
por el amor que sentías?.

Mentira, todo mentira,
el crimen de amor no existe.

No te extrañe que no entienda,
que se mate a una mujer,
que mintiéndole querer,
nos encela el alma hiriendo,
no lo apruebo, ni comprendo,
y no encuentro una razón.

El engaño es un arpón,
que al herirnos despiadado,
lo dejemos sepultado,
en un sano corazón.

Pero matar porque amabas,
a una mujer deliciosa,
al confesarse amorosa,
que amor tu no le inspirabas.

Es criminal, no pensabas,
cuan noble era el proceder,
de aquélla hermosa mujer,
que mentirte no quería,
y que en el alma sentía,
no poderte complacer.

¿Qué debió hacer, desdichado,
si no te podía amar?,
¿se puede acaso obligar,
a un corazón distanciado?.

Te sentiste despechado,
y no tuviste valor,
de agradecer el favor,
que aquélla mujer te hacía.

mataste por chulería,
no mataste por amor.

Matar por amor no cabe,
a la mujer que adoramos,
y en sus ojos nos miramos,
y su risa nos conmueve,
herir su pecho de nieve.

Donde late el corazón
siendo él, sola razón,
por la cual el nuestro intente,
si eso es porque se siente,
es una equivocación.

Amar es vivir sufriendo,
por la mujer adorada,
es anhelar su mirada,
por indiferencia viendo.

Es adorarla sabiendo,
que no nos puede mirar.

Es con valor apurar,
el cáliz de la amargura,
es vivir en la tortura,
y en la tortura gozar.

Gozar, si, de la mirada,
que ella al saberse querida,
nos arropa agradecida,
y su alma atormentada,
no quiere ser adorada,
tampoco correspondida.

Lamenta tener que ser,
nuestra tortura cruenta,
mas ¿Qué hacer, aunque lo intenta,
no puede su alma querer?

No te quieras, no, escuchar,
en el amor Santo y puro,
yo que amo te aseguro,
que eso tuyo no es amar.

Tu mataste por vengar,
en su beldad tu furor,
ten al menos el valor,
de no insultar a su gloria,
ni te enfríe la memoria,
de ese amar, que no es amor.



Josefina Aznar Genís 1.943

NO A CUALQUIER VIOLENCIA

MAMÁ

Hubiera preferido mil veces
que su madre la insultara
y le tirara el pelo
y la abofeteara loca
fuera de sí
pegándole con el palo de la escoba.
Hubiera preferido la violencia más violenta
a esa mirada fría de odio y desprecio
con la que la anulaba
haciéndola sentir culpable mala estúpida
mirada con la que le mató la seguridad en sí misma
y la confianza en los demás.
Ahora ya se habría olvidado de los golpes
los moretones habrían cicatrizado
y sobre todo no estaría delante de ella
esa mirada que no puede apartar de su mente
y que la hace sentir culpable mala estúpida
siempre dispuesta a agradar a los demás
desconfiada de todos
y no le sirve de nada el que la vieja murió hace años.

UN ANGEL LLORA

Las flores ya no llegan
el poema se acabó
lo que un día fue amor
en amargura se volvió
ella quiere regresar el tiempo que pasó
para poder revivir los placeres del ayer
ya no puede ver las cosas igual
porque en un mar de olvido todo ya quedo
ya luz ya no ah perdido su color azul

CORO: las estrellas miran
la luna la abraza
y un angel llora......

pasaron ya los años
ya el se olvidó
de el amor que prometió
cuando la conoció
entra a la habitacion y en la cama el la vió
toca su cuerpo frío la tristeza la mató

ahhh ahhhh ahhh ahhhhhhhh

las flores ya llegaron
el poema empezó
sobre una tumba fría
el llora su dolor

el solo quiere regresar el tiempo que pasó
para poder perderse asi en la dulzura de su voz
ya no puede ver las cosas igual
porque en el mar de olvido todo ya quedo
y a luz ya no ah perdido su color azul...

CORO: las estrellas miran
la luna lo abraza
y un angel llora.......
las estrellas miran
la luna lo abraza
y un angel llora..........